Me encontraba dentro de un monasterio, o al menos eso parecía, ahí estaba mi Diony y mi tía mamá, junto a mi prima-hermana, ellas no se veían bien, estaban preocupadas.... mi Diony me dice que me siente y que haga lo que me digan, por sobre todo, debo mantener los ojos cerrados. eso hago. Pese a ello, puedo ver cuando se abren las puertas del monasterio y entra un monje muy alto. Puedo verlo, su piel es muy oscura, sus ojos muy negros y su rostro tiene cicatrices como acné, muy profundas.... me extraña poder ver, puesto que mantengo mis ojos cerrados...
Me mantengo quieta en mi sitio, en una posición para meditar, a la espera que el monje se acerque.... al hacerlo, siento una enorme sensación de energía cerca de mí, la que se acrecienta cuando él toca mi cabeza y traza unos extraños símbolos en mi frente.... siento una oleada de energía que no puedo diferenciar en "positiva o negativa"... sólo es energía, energía pura.... él me mira y me dice .... tú no tienes "_______" esta enfermedad? me dice preguntándome y yo sólo le respondo que no... pero me preocupa que sólo al tocarme sepa que algo no anda bien en mi....

Después él sigue en esta especie de ceremonia de iniciación con otros de los presentes en el monasterio y uno de los que están ahí , con claras deformaciones en su cuerpo, me pide que lo abrace... me niego, sin embargo me lo implora con tanto fervor.... diciéndome "es la única manera... abrázame por favor..." accedo a ello, sin ganas.....

Luego salgo de ese monasterio.... sin embargo vuelvo a ese lugar en otras oportunidades dentro del mismo sueño.... sin embargo, la sensación de energía y la presencia de ese monje se mantienen extrañamente.

Hay más aspectos del sueño, como mi búsqueda de salida de ese lugar -monasterio que se encontraba en medio de una ciudad y en lo alto y la presencia de hombres que decían que me harían daño, sin embargo no tomé en cuenta sus amenazas, siguiendo en mi búsqueda de transporte para regresar a mi hogar.....

Mi Diony.... sé que estás, como siempre tus mensajes son potentes, sin embargo, me cuesta leerlos......
pero sé que estás.....

Diálogos con Meme y la parábola del “no tiempo”.

Enfrascada en múltiples divagaciones, me encontré nuevamente dialogando con mi querida Meme… ser que ha permanecido adormilado por un período que –supuestamente- no era tan significativo.. sin embargo, era sólo cuestión de tiempo su reaparición, es imposible no escuchar la voz de la conciencia… y más imposible pretender olvidar su existencia.

En ese plano de entendimiento, las diferentes situaciones y contextos vividos y percibidos en un concepto del “fuera del tiempo” aparecieron con una fuerza embriagante… cómo no pensar en la sensación de estancamiento que se posiciona con fuerza en tiempos relativamente cortos, pero profundamente intensos?… cuál de las realidades apreciadas es la correcta?. La de la mayoría? La del sistema imperante? De la razón subyacente?  Frente a una disyuntiva con una multiplicidad de caminos… cuál de ellos tomar? Arriesgarse a la aventura extrema guiada sólo con mi intuición?

Múltiples preguntas para tan sólo una respuesta… la que llegó en un diálogo silencioso que puede resumirse de la siguiente forma:

M: a qué le prestas tanta atención?

B: a diversas cosas…

M: hay prioridad en ellas?

B: no absolutas…

M: Intrínsecamente importantes?

B: Todas en su justa medida…

M: con cuál te quedas?

B: A la que le da sentido a todo…!

Con esa respuesta contundente, dirijo mis energías a la capitalización de recuerdos (permanentes y omnipresentes), para proyectar en un tiempo del “no tiempo” que puede ser ahora, pasado mañana o quizás ayer… en resumen, lo que he estado haciendo desde hace al menos tres meses, en los cuales buceando en mi historia me rearmo y reafirmo, sintiendo que un Yo potente con sentido y coherencia debe salir fortalecido…

Gracias doña Meme…, nuevamente ha sido un placer charlar con Usted.

Catástrofes....
Continúo soñando con ellas.... estoy cansada y con una sensación de vacío en mi alma..... porqué sigo soñando con ello??? Claramente creo que los medicamentos que me recetaron NO están resultando.... o es eso o definitivamente la Meme tiene la misión suicida de volverme loca....
Mis ojos sólo recrean imágenes... mi cerebro recuerda permanentemente las rutas que tomé en mi sieño para evitar morir de esa forma, sin embargo de todos los caminos probados.... siempre terminaba muerta.. no sólo yo, sino todas las personas que conformábamos ese grupo extraño, que finalmente terminaron siendo mis amigos en la desgracia..... Mi cuerpo recuerda una y otra vez la sensación de sentirse aplastada por una cantidad de paredes de concreto que a cada minuto nos asfixiaba más y más, levantando nubes de polvo que me hacían pensar en que moriríamos asfixiados......
Me pregunté en mi sueño ¿porqué no morir de otra forma?? y así intenté cambiar la forma de la muerte.... saliendo disparada por la ventana, cayendo muchos pisos y sintiendo el sonido de nuestros cuerpos cayendo sobre las ruinas del edificio (caía yo y Julieta)..... después intentando escapar, con mi hija en brazos y en el momento justo de saltar de la ventana del edificio hacia otro edificio que caía como juego de dominó, las paredes cedían cayendo nuevamente sintiendo cómo caíamos hechas papilla.... de las formas que fueran, terminábamos muertas..... mi sensación era extraña.... nuevamente conociendo el desenlace final..... esperando que llegase la muerte para enfrentarla con dignidad....


Me siento cansada en extremo.... las emociones me embargan, ya no sólo culpa de los sueños que se han repetido de una y otra forma sino cansada de las emociones diarias.... cansada de vivir... eso suena demasiado trágico, sin embargo, ya debiese estar acostumbrada a ello..... convivo con estos sueños pesadillescos desde mis 6 años.... sin embargo... ya no quiero más....


"Puede que sea yo... puede que no sea lo que necesitas.... no puedo esforzarme en ser quien quieras que sea... esta soy yo...." Esta frase retumbó en mi mente la mayor parte del tiempo en que traté de conciliar el sueño, sueño que tardó en venir y que se transformó en una nube de acontecimientos catastróficos que me tienen con el alma adolorida.....

Vueltas y vueltas....

Aparentemente me encuentro así desde hace rato... dando vueltas y vueltas... todos los aspectos de mi vida se encuentran en un ciclón permanente.... y yo al medio, mareada, cansada y frustrada viendo como los elementos se volatilizan frente a mis ojos, suben y bajan y vuelven a subir.....

Quiero cambios... pero los que llegan no me agradan, quiero salir explorar, arrancar de esta coraza en la que se ha transformado mi vida, con ilusiones de cosas que al final no existen... quiero dedicarme en cuerpo y alma a algo que me satisfaga, algo que me complemente, algo que se transforme en mi razón de vivir.... aquí en esta gris y fea ciudad todo lo que veo es igual....

Hace tiempo que no volcaba mi desesperación en palabras y agradezco nuevamente su presencia en mi vida... sin ellas, sería una mortal más abandonada a la suerte misionera de vivir sin vivir....

Ahora, sentada en esta incómoda silla, en este feo escritorio siento que las horas se han quedado pegadas, veo que los minutos se mantienen en el mismo tiempo, mientras que mi yo existencial se divide en millones de partículas que escapan de esta realidad.... trato de escapar con ellas, sin embargo la gravedad me obliga a quedarme aquí y surgen interrogantes, explicaciones, sueños, divagaciones..... añoranzas y deseos ...

Quiero terminar de escribir y no puedo, quiero dejar de pensar y no puedo, siento que ahora esta es mi liberación... una liberación ilusoria que este plano de realidad me obliga a ver... por fuera el cansancio y la abulia engullen segundos y minutos.... por dentro, la misma eternidad es una ilusión contemplatoria en la que extiendo mis brazos eternamente sin llegar a nada

Rescue me....!!!

Cansada de luchar cada noche contra mis pesadillas, decido abrir la caja de pandora para dejar salir los demonios que contiene....

El fin de semana anduve angustiada buscando una salida frente a la calamidad que se avecina... extrañamente, a diferencia de otras "calamidades previas" esta vez, me toma de sorpresa.... no atino más que a desesperarme... y siento en mi fuero interno, que esa no es la salida.... con cierta dificultad trato de calmar y pensar.... sin embargo la razón se escapa entre las personas que huyen de lo que se avecina... agua... moles de agua.... trato de escapar.... sólo pido que se lleven a mis niños.... extrañamente
Dí la pelea por perdida....

Rescue me...!!!!

Porqués...

Finalizé el año pasado con un temor reverencial a los "porqués"... preguntas indagatorias que clasificaban en mis peores miedos.... básicamente porque las respuestas a los temidos porqués estaban enterradas celosamente y guardadas por llaves que sirvieron de comida a dragones....

Inicié este año pensando en los porqués.... porqués de todo .... y comenzaron a aflorar respuestas que sólo podian tener cabida en la mágica existencia de la meme junto a un nostálgico sopor....

A estas alturas del año un nuevo porqué me atormentaba.... porqué estos sueños...?? porqué esta sensación de vivir en medio de uina trinchera????

Hoy.... un porqué me derrumbó como ola colmada de recuerdos y sensaciones....
Una vez más.... porqué????

Han pasado las horas de este día... y no quiero encontrar respuestas... sigo manteniendo la misma postura inicial... porqués y huídas....

Pasan las horas y mantengo una absurda esperanza.....

Pasarán las horas y me dominará un profundo cansancio.......

Pasarán las horas.....

Y mañana será un nuevo día...

Caos....

Caos por dentro y por fuera.... celebro y blasfemo el retorno de viejos amigos... el cigarrillo por ejemplo, que creí por superado pero... no!! .... regreso desde la ultratumba, regreso sardónico plagado de extrañas visiones que sólo logran empañar mi ya claroscuro reflejo...
Es por eso que mis sueños se han visto plagados de cosas inconclusas... afortunadamente mi playa me ha dejado tranquila... no la he visto siquiera de reflejo ... puede que haya desaparecido con el tsunami... quien sabe, a estas alturas ya creo en absolutamente todo....
Cómo explicar...???
Cómo entender???
Y lo peor de todo... cómo proceder???
Tamaña inclemencia del alma... desde estas alturas de mi voluntaria sordera esquivo tus risotadas pestilentes... destino iracundo que se esmera en poner frente a mi aquello que evito....
Sigo y sigo y sigo....

Palabras al fin han visto la luz... luego de meses en silencio postrado .....

Meses extraños... año curioso.....
Renacimiento de antiguas angustias... dependencias independientes....
me pregunto ...

Qué de mi conservo???
Qué hay de mi en esta yo de hoy???
Pregunto y busco respuestas....
las que encuentro... no me gustan......

YO...